Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
особо порадовал кислотно-щелочной баланс 
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету…- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим…
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине…
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка…
я даже представил эти глазки девочки сующей конфеты
http://supehero.livejournal.com/125155.html?mode=reply
| QUOTE (ALOISIO @ 21.02.2007 - время: 20:06) |
| такой маленький политический баянчик.... http://supehero.livejournal.com/125155.html?mode=reply |
http://www.maximagroup.ru/2007/23/feb_23.html
С наступающим!!!!
Список подарков к 23 февраля
Получилось следующее:
1. Коврик для намаза каждому. С эмблемой канала
2. Якорь. В натуральную величину.
3. Рога оленьи, символические, с гравировкой Штобы тока на стенке.
4. Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков.
5. Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой
дивизии
6. Лично связанные варежки. С помопонами. На резинке.
7. Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант-
подшивку газет Советская Беларусь
8. Запись коцерта Баскова на ДВД.
9. Монгольские тугрики. Много.
10. Вантуз с подсветкой и плеером mp3.
Как понимаете, это были приличные варианты. На самом деле каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках:
1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных
удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день.
2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по
вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант- самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.
3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления
неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.
4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали
замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили
починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей
газетой и пультом от телика.
5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL".
6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за
которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути
на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую
сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в
устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.
7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том
как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный
неотразимец.
@ Боровкова Ольга Анатольевна
жестко их как..)
| QUOTE (Есть!! @ 31.03.2007 - время: 04:27) |
| На картинке зашифрована (как минимум) 41 русская рок-группа. Кирпичи, Тараканы, Алиса... попробуйте это все найти |
хотя я и не знаток рок-групп...а призы будут?:)
41 группа!!
ну попробую хоть что-то найти 
нашла на стене висит календарь 25 Sunday- группа "Воскресение"
чашка с чаем стоит-может "Чайф"?
"Тараканов", кирпичи- вижу
По телеку -"Аукцион" :)
итого, три группы, кто больше?:)
http://touching.ru/gallery/9.68.jpg
Это сообщение отредактировал NUDGOL - 09-04-2007 - 10:49
Над Аквариумом висит Ленинград.
Рядом с тараканами (Kill Bill) - Ума Турман.
Ну еще Аэроплан летает...:)
Чуть не пропустил, на баллоне - DDT.
Запрещенные Барабанщики - на тумбе.
Это сообщение отредактировал ALOISIO - 09-04-2007 - 12:41
Хотя, что там гадать книгу, 4.50 from paddington - это просто одна из книг Агаты Кристи.
..й забей - это кто-то из панков, не помню кто.
Это сообщение отредактировал ALOISIO - 09-04-2007 - 12:47
| QUOTE (ALOISIO @ 09.04.2007 - время: 12:43) |
| Не могу понять картину, слева наверху,. |
Вроде как Пикник на природе
| QUOTE (Есть!! @ 09.04.2007 - время: 12:50) | ||
Вроде как Пикник на природе |
Именно!!!!!
1 "Воскресение"
2 "Чайф"
3"Тараканы"
4 "кирпичи"
5"Аукцион"
6. Машина Времени
7.Агату Кристи
8 НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ
9."Ногу Свело"
10 "волосатое стекло"
11 Гражданская оборона (ГрОб)
12 "Король и Шут"
13 "Дельфин"
14 "Черный Обелиск"
15 "Крематорий"
16 "Кино"
17 "..й забей"
18 "Аквариум"
19 Зоопарк
20 Телевизор
21 звуки Му
22 Ленинград
23 Ума Турман.
24 Аэроплан
25 DDT.
26 Запрещенные Барабанщики
27 Пикник
давайте продолжим сисок
Это сообщение отредактировал NUDGOL - 09-04-2007 - 13:33
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic130675.html
Зрители за забором, возможно, кричат "Браво"...
А дама, возможно, поет арию (Ария)
| QUOTE (NUDGOL @ 09.04.2007 - время: 13:41) |
| вот тут народ обсуждал эту тему! некоторых групп я даже не слышал. http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic130675.html |
Зашел в гугль и ужаснулся, да сейчас только эту картинку все и обсуждают:
http://prikol.bigmir.net/view/82772/?cPage=2
http://forum.mail.zp.ua/index.php?act=Prin...ter&f=36&t=6843
http://www.coolfold.com/phorum/read.php?fid=5&tid=8416
http://www.webpark.ru/comments.php?id=21832
и мышкой по картинке
http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf
Это сообщение отредактировал Peterzona - 13-04-2007 - 18:32
айн
цвайн
| QUOTE (BARSetka @ 13.04.2007 - время: 13:00) |
| Злой такой,ролик)))) |
класс...:)
| QUOTE (NUDGOL @ 07.02.2007 - время: 16:36) |
| нашел на нашем СЕКСНАРОДЕ порадовался: |
я тоже порадовалась, что ты порадовался, что я когда-то запостила!
| QUOTE (Struna76 @ 13.04.2007 - время: 22:59) | ||
я тоже порадовалась, что ты порадовался, что я когда-то запостила! |
хорошо что ты запостила, иначе не могла порадоваться тому что я порадовался.