Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.
Присоединённый файл
09ISLA_1.JPG
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
Присоединённый файл
AMANT__1.JPG
- Хам! Закройте дверь!
В службу « девочки по вызову» звонит мужик: - Мне бы девочку на пару часов.
- Нет проблем, говорите адрес.
- Только это – у меня рук нет.
- Тоже не проблема , девушки у нас профи сделают все сами.
- Только это у меня и ног нет.
- Послушайте, а член то хотя бы у вас есть.
- А чем я по вашему номер набирал.
Студентка думает: "Убить бы программиста - и зажить нормальной половой жизнью!"
Грузин думает: "Убить бы студентку - и зажить нормальной половой жизнью!"
Программист думает: "Убить бы обоих - и зажить нормальной половой жизнью
| QUOTE (fanatt @ 02.07.2007 - время: 04:54) |
| По теме фото не нашёл ,поэтому пришлось сделать свои , поэтому кач-во не очень. В службу « девочки по вызову» звонит мужик: - Мне бы девочку на пару часов. - Нет проблем, говорите адрес. - Только это – у меня рук нет. - Тоже не проблема , девушки у нас профи сделают все сами. - Только это у меня и ног нет. - Послушайте, а член то хотя бы у вас есть. - А чем я по вашему номер набирал. |
в конце на фото надолбил одни девятки
метко поподал 
- Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и её раздуло.
Ветеринар посмотрел и говорит:
- Да она же беременная!
- Доктор, этого не может быть!
- Может вы её выпускали гулять, или у вас дома живёт кот, или с соседнего балкона забрался?
- Нет...
Тут из соседней комнаты выходит огромный котище.
- Вы же сказали, что у вас нет кота!
- Доктор, что вы, как вы могли подумать! Это же её брат!
Чтобы хоть немного погреться останавливает скромный джип.
Там сидит скромный мужичок, говорит гаишнику: -Отпусти меня я тороплюсь, а
Я три твоих желания исполню.
Отпустил и загадывает первое желание:- хочу быть в тепле: раз –сидит возле камина в сухой одежде. Слегка так обалдел: - ну теперь бы секса хорошего: -раз сразу три девушки красивые возле него, покувыркался он с ними, и говорит ну а теперь бы ещё работу такую
что бы ничего ни делать и деньги получать: Раз…………….. и снова на посту : дождь слякоть и вообще противно.
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.
правда он не оч спит уже
| QUOTE (PrincessFiona @ 05.07.2007 - время: 18:00) |
| правда он не оч спит уже |
конечно не спит егож это дамочка из автобуса разбудила
Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?
В ветеринарной клинике с хозяевами сидят перед кабинетом простая дворняжка и породистый кобель Породистая спрашивает у дворняги : - За что тебя сюда ?
- Да вот на улицу выскочила да соседку за ногу цапнула.
- Ну все – говорит – усыпят тебя наверно.
- Да уж наверно, а тебя то за что.
- Да вот вчера хозяйка голышом мыла полы ,ну крутила, крутила попой ,ну я не выдержал , да засадил ей.
- Ну тебя то тоже поди за это усыпят.
- Да нет меня то вообще то ногти подстричь привезли.
Получить код этого изображения
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Получить код этого изображения
Получить код этого сета
-Мы хоттим девушку тр…уть. У нас 5 толлароф…
Одна из «фей» отвечает:
-За Пятёрку .....… да сосите вы друг у друга за пятерку то
Через минут эдак 30 возвращаются:
-ХО-РО-ШО….. А ккому теньки-то платтить
Получить код этого изображения
Получить код этого сета
И сразу вспомнился анекдот:
Две подруги встретились:
-У моего мужа руки золотые, я до сих пор не знаю где какая-нибудь мастерская- он все сам делает.
- А у моего яйца золотые.
- Яйца?????????????????
- Да , яйца, потому ,что я до сих пор не знаю где в нашей квартире кухня.находится.
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее
******************
Получить код этого изображения
*******************
Внучек приходит домой и говорит бабушке :"Мы сегодня на уроке проходили половые органы" Бабушка услышав это сразу побежала к его матери :"Ты знаешь что твой сын на уроках изучает?" Мать :"Конечно это у них в школьной програме" Через час бабушка заходит к внучку в комнату видит он ДРОЧИТ и говорит :"Пошли обедать потом домашнее задание доделаешь"
Впереди мечется подполковник размахивая руками:
- Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай!
Еще! Так! Выранивай танк! Теперь вправо! Еще назад!
Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
Получить код этого сета
- Ну и чего- спрашивает второй.
- Ну как чего , ну откуда ж она знала , что не могу я из леса без трофеев выйти.
( дальнейшие слова как нельзя лучше эта картинка заменит)
Получить код этого изображения
- Что делать будем.
- Завтра же все помрем, так давайте же напоследок отойдем от законов и потрахаемся кто с кем хочет.
На том и порешили – устроили вселесную оргию.Все тихо мирно и вдруг возглас Жирафихи, которой Слон засадил по самое нехочу:
- Ведь завтра же конец света, все равно ведь завтра все помрем, зачем же ты презерватив то одел.
- Да какой это презерватив- это удав у меня член отсасывает.
Получить код этого сета
Получить код этого сета
Девушка в аптеке спрашивает: - У вас есть самые большие презервативы.
- Да конечно.
- Хорошо, я подожду пока кто-нибудь их купит.
***********************************************
Муж звонит жене:- Дорогая ты любишь банан или клубнику.
- Да - говорит супруга- можешь брать и то и то., а ты что на рынке.
- Нет , я в аптеке.
- У меня новая жена. Коса ниже пояса.
- Как то ты грустно об этом сказал, коса аж ниже пояса этож красиво.-
- Как же красиво, а выше пояса то косы нету.
Получить код этого сета
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.
Получить код этого изображения
Получить код этого сета
Приходит мужик домой после приема у проктолога, жена его спрашивает,ну раскажи как там твой геморрой лечили.
-Да ну как как,да все просто: Разделся, повернулся к доктору задом.одну руку мне положил на одно плечо.другую на другое. ТАААК- задумавшись-Бляха, а чем же мне он свечу проталкивал?
Получить код этого сета
Проводятся соревнования по употреблению алкоголя. Диктор объявляет участников и комментирует происходящее:
- Итак, первый участник - француз. Он будет дегустировать национальную французскую выпивку - французский коньяк. Смело! Молодец - француз!
Участник решает пить коньяк рюмочками, одна за другой!. Наше высоко
квалифицированное жюри следит за происходящем. Француз выпивает первую
рюмочку коньяка, вторую, третью... Он наливает четвертую рюмочку
первоклассного коньяка, и выпевает ее!!! Неуверенным движением он
наливает пятую и выпивает ПЯТУЮ!!! Пытается налить шестую!! ....
Сломался... Сломался француз! Русский спортсмен на бровке стадиона разминается "красненьким".
Вторым участником стал американец. Он будет пить виски, стаканами со
льдом! Да, сильный, сильный соперник. Родом из Техаса, серьезный парень!
Легко выпивает первый, второй, третий, четвертый стакан! Пятый стакан
виски идет под аплодисменты зрителей!! Это что-то сенсационное. Американец выпивает шестой стаканчик виски со льдом! Публика сходит с ума!! Американец пытается налить седьмой стаканчик виски со льдом... Сломался, сломался американский участник. Русский спортсмен на бровке стадиона разминается "красненьким".
И вот, выходит наш, российский участник! Он будет пить водку! Ковшиками!!! Он выпивает первый.. второй... третий.... Четвертый... пятый... ШЕСТОЙ ковшик и!!! .... Сломался!! Сломался ковшик у русского участника... Пока ищут новый ковшик, русский спортсмен на бровке стадиона разминается "красненьким".
Итак, победу одержал русский спортсмен! Выносят пьедестал почета,
объявляют победителя. Где же русский? Извините, господа зрители,
маленькая заминка. Русский спортсмен с тренером в баре стадиона отмечают
победу.
Одна говорит: Ой, девочки, как же я люблю когда я снизу,
вторая говорит: Да.... а я вот люблю когда сверху,
а третья говорит: Хм, а вот я люблю родео, А это как? - оживились подруги - А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь,
что у тебя спид и пытаешься на нем потом удержаться.
Когда всё закончилось,
девушка просит его:
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
К ней подходит парень и проникновенно говорит: " Девушка хотите птичьего молока"
Конечно хочу
Ну тогода соси - орел перед тобой.
Он спрашивает:
- Ты чего делаешь?
Она:
- Да вот смотрю, беременная я или это газы у меня.
На следуюший день муж голый перед зеркалом.
Она:
- Ты что делаешь?
Он:
- Да вот смотрю, член у меня или газовый балончик.
Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку,
задирает шубу и начинает писать.
Дети в шоке подбегают
и спрашивают у Деда Мороза: Дед Мороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
- Мама, почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно, ты еще остального не видела...
