- Товарищи, объявляется всеобщая диспансеризация! – объявил директор. – Кто не пройдет, тот до работы допущен не будет!
Сама идея пришлась мне по душе, наконец-то проверю сердце, что-то беспокоит последнее время. И палец на ноге болит после неудачной игры в футбол.
Выбрав свободный день, я направился в поликлинику.
- Сначала зайдите в седьмой, а потом в десятый кабинет, - буркнула дебелая тетка в регистратуре.
На двери седьмого кабинета висела табличка «Хирург». Как раз то, что мне надо.
- Здравствуйте, - я заглянул в кабинет.
- Проходите, - улыбнулась молоденькая медсестричка.
Доктор, что-то черкая на бумажке, не отрывая от нее глаз, спросил:
- Что у вас?
- Понимаете, у меня ноготь на пальце, на ноге, болит. Я играл..
- Доставайте свой ноготь, - не дал мне договорить он.
Я стянул кроссовок и носок. Доктор, мельком посмотрев, велел надевать все обратно.
- Делайте спиртовой компресс в течение двух месяцев. Потом ноготь слезет. Штаны снимайте, - выдал он без всякого перехода.
Я молча смотрел на него.
- У вас же еще диспансеризация? – нежно промолвила медсестра.
Я кивнул.
- Вот и снимайте штаны.
Я приспустил штаны, доктор приспустил мне трусы, медсестра разглядывала что-то за окном.
- Мхм, - мекнул врач. – Штаны ниже спустите и повернитесь.
Я неуверенно покосился на медсестру. Она сосредоточенно продолжала смотреть в окно. Придерживая руками штаны, я повернулся к доктору спиной.
- Наклонитесь, - велел он.
Я повернул голову и решил возмутиться, но он мне не дал.
- Ниже наклонитесь! Упритесь руками в кушетку.
Я отпустил штаны, и уперся руками в ложе, обтянутое красной кожей молодого дерматина.
- А собственно, что вы хотите там увидеть? – поинтересовался я.
За спиной чем-то шебуршали. Я снова повернул голову, и уже открыл рот, чтобы заорать, но у меня вырвалось только свистящее «&ля-я-я^ь!», потому что доктор уже натянул перчатку, макнул гель палец и сунул мне его в задницу.
Пошуровав там несколько секунд, он бросил небрежно:
- Одевайтесь! – мне, и – Сфинктер крепкий, геморроя нет, - медсестре, которая что-то записала в мою карточку.
Быстро одевшись, я покинул кабинет.
Чувствуя гель в области проникновения пальца хирурга, я, матерясь, подошел к десятому кабинету. «Один раз, не 3.14дорас», - уговаривал я себя. Кабинет был закрыт, и я решил, что зайду сюда позже.
Следующий на очереди был окулист. Здесь-то уж точно никто мне в жопу не полезет. Я оказался прав, и быстро проверив зрение, отправился к эндокринологу.
Здоровенная тетка, задала пару вопросов, встала у меня за спиной, обхватила мощными пальцами шею и сжала. Глаза мои вылезли из орбит. Я, хрипя, поинтересовался:
- Что вы делаете?
- Щитовидную железу проверяю. Ничего у вас нет, - она отпустила шею, и я закашлялся. Почему они всегда нападают сзади? Знают, что если начнут обследование спереди, то могут получить в рожу?
ЭКГ сделал без эксцессов, хотя и напрягся слегка, когда молодая докторица надела резиновые перчатки. Но до моей задницы ей не было никакого дела. Я понял, что теперь эти перчатки будут до конца жизни ассоциироваться с пальцем хирурга.
В кабинете УЗИ я должен был проверить почки. Доктор, с большой лысой головой, велел мне лечь на кушетку, повернуться к нему спиной и чуть приспустить штаны. Я немного запаниковал.
А когда увидел, как он, рукой в перчатке (!) держит какую-то хрень фаллической формы, и намазывает ее гелем (!!!), то мне стало по-настоящему страшно.
- У меня геморроя нет, - пробормотал я, укладываясь на кушетку.
- Ну и отлично, - хмыкнул мужик, и начал водить по спине штукой, которую смазал гелем. До окончания осмотра я не мог расслабиться.
Оставалось пройти невролога, уролога и десятый кабинет.
Уже достаточно взвинченный, я зашел к неврологу. Приятная женщина указала мне на стул, простучала коленки резиновым молоточком и велела, что бы я вытянул руки и дотронулся до кончика носа.
Я удивился, но руки вытянул.
- Обеими руками до носа дотронуться? – уточнил на всякий случай я.
- Сначала одной, а потом другой, - ответила она.
- Хорошо, - кивнул я, и потянул руку в ее сторону.
- До своего носа, - поправила она, серьезно глядя на меня.
- Простите, - пробормотал я, - это была неудачная шутка.
К урологу идти уже не хотелось.
Я дошел до десятого кабинета. На двери кабинета ничего не было написано.
- Можно? – просунул я голову дверь.
- На диспансеризацию? – деловито поинтересовалась немолодая женщина.
- Да.
- Проходите. Снимайте штаны.
«Наверное, уролог», - подумал я, снова стягивая штаны.
- Повернитесь, - так же деловито предложила она.
- Простите?
Она без слов повернула меня к себе спиной, и надавила на спину, чтобы я наклонился. - У вас астма? – вдруг спросила она.
Я молча пялил глаза в стену, недоумевая, как можно таким способом определить наличие астмы.
- Да, - ответил и я, с интересом ожидая, сможет ли она увидеть таким способом, что у меня проблемы с сердцем.
Послышался щелчок натянутой перчатки, и я почувствовал ее палец там, где раньше побывал палец хирурга.
- Вас что, уже проверяли на геморрой? – спросила она.
Я повернул голову, встретился с ней глазами, глядящими поверх моей задницы, и кивнул. - Ну, так что вы тогда сюда пришли? – проворчала она, стягивая перчатку, - Ходите, голову морочите только. Одевайтесь.
Одеваясь, я думал, что поговорка про «один раз» ко мне уже не применима.
- Скажите, - робко поинтересовался я, - а как вы смогли определить, что у меня астма?
Разве.. – я чуть замялся, - разве по анальному отверстию возможно определить наличие астмы?
- Я вашу карточку посмотрела. Идите к урологу, - как на %@й, послала она меня.
И знаете, что я вам скажу? Я люблю урологов. Потому что у уролога в кабинете с меня даже не сняли штаны! Просто задали несколько вопросов и отправили с миром.
Всю дорогу до дома я напевал про себя песенку Мумий Троля «Карнавала не будет, карнавала нет». Только вместо слова «карнавал», упорно на язык попадало слово «геморрой».
Ну, это был обычный осмотр ребенка специалистами перед приемом в школу.
Врач попросил мамашку удалиться за пределы кабинета и начал стучать своим молоточком по суставам малыша. Тот, молча, но с некоторой долей недоверия наблюдал за действиями врача. Мать, понаблюдав за этой мирной картиной, покорно вышла. Через минуту из кабинета выскакивает невропатолог, указывает на ребенка карающим перстом и надрывно с придыханием вопит:
- Заберите вашего ребенка, мамаша. Займитесь его воспитанием - он у вас избалован до крайности!
Подруга в полном недоумении, так как из двух ее мальчишек именно этот отличался более тихим и покладистым нравом. Врач продолжил обвинительную речь:
- Я его попросил смотреть глазками за молоточком туда- сюда, туда - сюда... И знаете, что ваш сын на это мне сказал?!
- НЕТ! Не буду я за твоим молотком глазами водить! Пока я за молоточком следить буду - ты мне в этот момент В ЛОБ СВОИМ МОЛОТКОМ ВЪЕБ...ШЬ!
| QUOTE (Босоножка @ 10.11.2006 - время: 17:50) | ||||
А медсестры похоже большиство такие. Я у подруги в больнице такого насмотрелась! |
Босоножка, ты долго дразниться будешь? Рассказывай, чего насмотрелась, чего наслушалась -- публика у твоих ног...
| QUOTE (YSA @ 16.11.2006 - время: 00:25) | ||||||
Босоножка, ты долго дразниться будешь? Рассказывай, чего насмотрелась, чего наслушалась -- публика у твоих ног... |
Я не дразню, просто в тот день не получилось съездить. Думала получится, но не съездила. Подожди еще немного
P.S. Кстати, тут те предложили заговорить о фото -- я думаю человек вполне прав. Сначала поговори, расспроси, а в конце, когда обе подогреты рассказами, с блеском в глазах и озорством предложи -- для начала фотки поскромнее, без лица, а там по нарастающей (аппетит приходит во время еды).
Ну и самая замечательная процедура, это когда: спустите трусы, нагнитесь и раздвиньте руками, всех интересовало что они там хотят увидеть, но апофеоз был когда в этой напряжённой тишине один крендель выдал, нагнувшись и раздвинув:
- Доктор, а у меня там отсрочки не видно...
| QUOTE (Мисюра Алексей @ 12.11.2006 - время: 11:24) |
| Привела приятельница своего 7-летнего сына на осмотр к невропатологу. Ну, это был обычный осмотр ребенка специалистами перед приемом в школу. Врач попросил мамашку удалиться за пределы кабинета и начал стучать своим молоточком по суставам малыша. Тот, молча, но с некоторой долей недоверия наблюдал за действиями врача. Мать, понаблюдав за этой мирной картиной, покорно вышла. Через минуту из кабинета выскакивает невропатолог, указывает на ребенка карающим перстом и надрывно с придыханием вопит: - Заберите вашего ребенка, мамаша. Займитесь его воспитанием - он у вас избалован до крайности! Подруга в полном недоумении, так как из двух ее мальчишек именно этот отличался более тихим и покладистым нравом. Врач продолжил обвинительную речь: - Я его попросил смотреть глазками за молоточком туда- сюда, туда - сюда... И знаете, что ваш сын на это мне сказал?! - НЕТ! Не буду я за твоим молотком глазами водить! Пока я за молоточком следить буду - ты мне в этот момент В ЛОБ СВОИМ МОЛОТКОМ ВЪЕБ...ШЬ! |
Я считаю себя (может быть, незаслуженно) интеллигентным человеком и практически не матерюсь. Но эта история - именно о том, как я мат употребил, и мат в ней будет.
Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем, важно, что под общим наркозом. Открываю глаза и вижу, что с небес льется мягкий рассеянный свет и в лучах этого света уходят ввысь две огромные прекрасные фигуры во всем белом. Понимаю, что помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль эта почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит блаженство.
Через какое-то время открываю глаза снова. Картина та же, но осознание ее совсем другое. Я лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона под потолком, а надо мной стоят две медсестры в белых халатах. Почему-то такое приземление ситуации оскорбляет, и от обиды я снова отрубаюсь.
В следующий раз очнулся уже в палате и уже окончательно. Лежу, привыкаю к новой комплектации внутренностей. Входит доктор в сопровождении двух хорошеньких медсестричек. Доктор показывает на меня: "Этот?", сестрички кивают, и все трое начинают хохотать. К ним присоединяются больные. Я, может, и сам бы с ними посмеялся, но, во-первых, больно от швов, а во-вторых, непонятно. Прошу прояснить ситуацию. Одна сестричка сквозь смех спрашивает:
- Ты что, действительно ничего не помнишь?
- Нет, а что?
- Про тебя вся больница рассказывает. Ты в лифте посмотрел на нас и с такой улыбкой говоришь: "Ангелы...". Ну, мы с Машкой переглядываемся:
смешно, а вроде как и приятно. А ты отрубился, потом опять на нас посмотрел и вдруг с такой смертельной обидой, как будто мы тебя обманули чем-то: "Идите вы на ..уй, никакие вы не ангелы!"
"Забор спермы"
http://hostingfailov.com/513104
Это сообщение отредактировал Nikas1 - 27-11-2006 - 12:23
| QUOTE (Nikas1 @ 27.11.2006 - время: 11:22) |
| Поддержим тему, проиллюстрировав ее видео 17,3 метра "Забор спермы" http://hostingfailov.com/513104 |
Интересное видео....Держи плюсик...
Присоединённый файл
017_15.jpg
Вот такая идилия.
кто хочет ещё её увидеть------ ждуплюсиков
Присоединённый файл
017_160.jpg
| QUOTE (olesom @ 27.11.2006 - время: 23:18) |
| моя сестричка ирка любит для меня попозировать,также может при мне подрочить,если я попрошу. Вот такая идилия. кто хочет ещё её увидеть------ ждуплюсиков |
инцестом не занимаетесь?
Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что п@дерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.
| QUOTE (aleksandrova @ 28.10.2006 - время: 21:19) |
Еще одно забавное фото. Вроде, такого здесь не было. |
| QUOTE (olesom @ 27.11.2006 - время: 23:18) |
| моя сестричка ирка любит для меня попозировать,также может при мне подрочить,если я попрошу. Вот такая идилия. кто хочет ещё её увидеть------ ждуплюсиков |
Давай еще сеструху.
| QUOTE (YSA @ 02.12.2006 - время: 06:21) | ||
инцестом не занимаетесь? |
НЕ ЗАНИМАЕМСЯ,НО Я ЕЁ ЧАСТЕНЬКО ХОЧУ,А ОНА НЕ СОГЛАШАЕТСЯ
Может это все, что пишется здесь можно поставить под сомнение?
Любят наши дети дедов Морозов. Ох любят
| QUOTE (YSA @ 05.12.2006 - время: 06:24) |
| А кудыть Босоножка делась, неужель в больничку слегла (чур меня, чур) |
Никуда я не делась.
Корреспондент Босоножка выполняла задание редакции и готовила журналистский репортаж в одной из больниц. Фото-, кино- и видео-съемка не были разрешены, но кое-что удалось выяснить.
Повсеместного нахождения медсестер в халатиках на голое тело и т.п., конечно же, нет. В клиниках высокого уровня, платных и т.д. вообще, как правило, имеется дресс-код – светло-синие хлопчатобумажные брюки и блузка. Причем и для всех медсестер. В обычных больницах это не очень распространено. Кое-где лишь, и то не очень-то это соблюдают. Потому что то формы на всех нет, то еще чего. В простых государственных больниуах на это внимание не обращают. За те деньги, которые медсестрам там платят – и еще одежды какой-то требовать?
Тем более при нынешней погоде, когда жарко, а отопление включено всю смену одетой так, как по улице ходят, трудно выстоять. Поэтому ночью могут себе позволить расслабиться – поменьше одевать. Большинстьво пациентов спят, из врачей тоже только дежурные. По коридорам никто почти не ходит. И на посту можно легко быть одетой. Например, халат просто на трусики и лифчик одеть. Так многие делает. Хотя делеко не все. Когда утром заходила (не в этот раз, раньше еще), то видела девчонок после ночных смен так одетых. Но в основном, конечно, в ночную смену. Те, кто в дневную, могут например, ходить без блузки (халат прямо на лифчик), но в юбке.
То что работают все молодые и все красавицы – тоже не так. Но женщины в возрастье тоже примерно так же одеваются. В один из разов, когда была там, а это было утром, у них пересменка была, были мы в сестринской. Может быть, эта комната и не сестринской называется, но там у них шкафчики, где они переодеваются. И одна женщитна лет уже 45, может и больше, переодевалась после ночной смены. На ней тоже был халат, а под ним трусы и лифчик, это весной было. Трусы, кстати, обыкновенные, она их переодевала потом на стринги. У нее тогда телефон зазвонил и она, в трусах, подошла к столу, стала что-то записывать. И, как бы это сказать, медицинские работники в связи с особенностью их работы особое отношение к обнаженному телу, что ли. Конечно, только в определенных пределах и при определенных условиях. Как здесь, например.
Бывает и без лифчиков – но это если уж очень жарко – летом в основном. И то только в ночное и вечернее дежурство. На кухнях, конечно, все легко одеваются – но это наверное как на любой кухне.
Из обуви носят в основном без каблука или на небольшом каблуке. Хотя есть и кто на каблуке. Вот сейчас по каналу НТВ идет сериал «Врачебная тайна». Так вот, там одна из героинь носит мини-халатик и босоножки на каблуках. Такие там почти никто не носит.
Я своим репортажем не претендую на полноту картины. Тем более, что только в одной больнице побывала. Но кое-что прояснила.
Вот такой мой небольшой репортаж. Не знаю уж, разочаровала или наоборот подтвердила предположения. Если кто-то что подробно хочет узнать,то спрашивайте. Узнаю в следующий раз. Правда, это не так скоро будет, потому как сессия.
Присоединённый файл
med.jpg
| QUOTE (vwvwvw @ 16.12.2006 - время: 23:13) |
| Дорогая Босоножка! С интересом прочитал твой репортаж. Ты молодец! |
Дорогой vwvwvw (я не ошиблась в написании имени?)!
Спасибо за поддержку!
), так она рассказывала, что летом многие действительно, как рассказывала Босоножка, носят халатики прямо на нижнее белье (сама она тоже так не раз ходила). Но белье часто оказывается обычными труханами, вовсе не сексуальными, хотя говорит, что их старшая пару раз выходила в чаечках в сеточку и такого же типа лифчике, сверху тоненький халатик и все. Представте женщину 45 лет, средней комплекции так разодетую 
Вот так, а вот за расследование Босоножки - молодец, постов не хватает, так бы дал в репу.
Это сообщение отредактировал maxya - 18-02-2007 - 00:13